three in the morning

fico cá com meus botões repassando, relembrando cada momento e segundo dos que passei junto de ti. também fico me lembrando de como eu sonhei com tudo isso. sonhava em saber qual seria a força e alcance do seu abraço, se eu me sentiria seguro e se poderia sentir seu cheiro. imaginava qual seria a sensação de suas mãos encostadas em mim, se me arrepiaria com seu toque e se elas seriam quentes ou frias. sonhava em saber como seria deitar no seu peito, ouvir sua respiração, sentí-la e ouvir o bater do seu coração, acelerado, calmo, tanto faz. imaginava como seria olhar para seus olhos, tentando descobrir que cor exatamente eles são e se eles brilhariam ao me ver. me perguntava se eu seria mais baixo ou mais alto, se eu seria mais forte ou mais magro. agora, só coleciono lembranças: nosso primeiro abraço no shopping, nós dois envergonhados a caminho de casa, minhas malas pesadas, meu chará na porta, sua mãe fofa, seu irmão na dele, seu padrasto calado, sua cachorrinha hiperativa, seu quarto fechado, seu ventilador nos deixando com frio, seu colchão no chão, sua cama com minhas coisas, sua boca que estala, seu presente dado por mim, nossa ida ao mercado, seu amigo que agora também é meu, seus vizinhos simpáticos, sua chapinha no meu cabelo, nossas conversas no quarto, nossos abraços, seus textos escritos por mim, nossos beijos, seu sorriso ao me olhar nos olhos. antes e um pouco depois que voltei, eu pedia toda noite para que eu pudesse ter a oportunidade de estar ao seu lado por um bom tempo. agora, que eu tive você ao meu lado por breves momentos e, depois disso, senti que seriam os últimos, peço toda noite por sua felicidade.

você deveria ler. espero que me entenda

eu deveria parar. afinal, por que continuar? nesse tempo todo venho cavando cada vez mais fundo minha própria cova onde só o que encontrei nos últimos dias foi escuridão. aliás, tive meu momento de visualizar uma luz, como se fosse um fio reluzente de esperança ou motivação. me vi feliz naquele momento, me vi completo, recheado de boas sensações e sentimentos nunca antes sentidos. eu estava ao seu lado, eu podia te tocar, sentir sua pele macia e me desfrutar de sua beleza que me paralisa. você estava bem ali na minha frente, me olhando a cada instante e me enfeitiçando com uma das coisas que mais admiro em você: seu sorriso. eu não sentia falta de nada, mal sentia fome e nem cansaço. era como se você exalasse uma substância que me alimentava e me dava forças para permanecer firme e poder aproveitar aqueles momentos com você. foram quase três dias. três incríveis dias que eu nunca esquecerei. sem mencionar o momento em que te encontrei. ao te ver ali parado, recostado no vidro do shopping e a minha espera, meu coração simplesmente acelerou, minhas mãos passaram a tremer, minha boca secou e tudo o que eu mais desejava era lhe abraçar forte e demorar a soltar. aquele abraço tão esperado, tão almejado e tão especial. era difícil parar de te olhar e, ao mesmo tempo, era difícil permanecer ao seu lado, necessitando manter o controle para que eu não parecesse um louco. algo que eu nunca esquecerei, que ficará tatuado aqui dentro, como todos os momentos ao seu lado. 

mas depois de algumas coisas, acho que eu devo encará-las como minha deixa para te deixar em paz, talvez seja isso o que eu deva fazer. eu sei, eu sinto que ainda há algo em você que te segura no passado, que te faz permanecer caminhando pelos mesmos lugares por onde passou, por onde teve seus momentos felizes e por onde você mais sofreu. eu sei de tudo isso. claro, não sou babaca de achar que todo aquele sentimento por ele vindo de você acabaria de uma hora para outra, é normal levar tempo. mas pense, você tem certeza de que ainda quer continuar a seguir esse caminho? mesmo tendo passado por tudo que passou? me admira, depois de tudo dito a mim, você ainda estar conectado dessa maneira. mas, quem sou eu para falar alguma coisa desse tipo? percebo que faço o mesmo contigo. insisto em tentar, insisto em nunca desistir de um dia poder te fazer feliz, porém, ainda não tive sucesso e talvez eu nunca venha a ter. eu demonstrei, eu fui paciente, eu sofri, eu lutei, eu provei, eu convenci e estou aqui, nadando cada vez mais fundo, cada vez mais perto da escuridão onde o silêncio é absoluto e a solidão é intensa. então eu decidi desistir, desistir de tentar, de demonstrar, de insistir em realizar o desejo que eu faço toda noite: ter você ao meu lado. e não, eu não quero perder o contato, eu não quero você longe de mim, eu só quero retomar à prática aquele modo de agir que eu utilizei nesse tempo todo sem você: o amar em silêncio. eu sei, você sabe e qualquer um que nos conhece também tem certeza disso, certeza de que eu nunca deixarei de te amar e que, passe o tempo que for, eu estarei aqui para dar-te as mãos e seguir adiante. isso é mais forte que eu e é mais forte do que qualquer coisa já vista por mim, tanto que é difícil explicar. mas eu preciso seguir, eu preciso continuar minha vida e sair desse círculo vicioso, onde eu corro, corro e acabo no mesmo lugar, dando voltas no meu próprio mundo onde você acredita que eu posso te fazer feliz.

eu desisto sim, de tentar, mas não desisto da esperança que sempre esteve presente em minha vida. mas a partir de agora, vou permanecer em silêncio, sozinho e focado no meu futuro. e se, um dia qualquer, você perceber e decidir finalmente o que quer, me fale, como sempre fez e eu te apoiarei no que for, como sempre fiz também, desejando sempre a sua felicidade em primeiro lugar. mas se eu estiver incluso em suas decisões, estarei pronto e sempre fiel aquele sentimento que é infinito aqui dentro. não é um adeus, não é uma despedida. é só mais um degrau que subimos e enfrentamos, espero que você me entenda e continue presente em minha vida. daquele que te conhece melhor que ninguém: idem.

Filipe Arantes

(Source: threeinthemorning)

a escolha é sua

em vários momentos me pego pensando e analisando a vida, tentando entender o que não pode ser entendido e buscando soluções para as coisas que são quase impossíveis. aí percebo que não ando tendo muito sucesso em nada disso, visto que eu continuo sem entender as pessoas e o modo como elas agem e continuo sem as respostas para todos esses problemas que parecem não ter fim.

chega a ser bizarro, reclamar de alguém que não te dá valor e ao mesmo tempo, se você reparar bem, você também não dá valor a muitas pessoas e a muitas coisas que lhe cercam. mas o pior é insistir nisso. insistir em manter viva toda essa fixação incondicional, diria até platônica, que não vai levar a lugar nenhum, a não ser naquela confusão interna de sempre, onde você se pergunta o que está fazendo e lamenta em silêncio pela vida que não tem e, iludido que só, gostaria de um dia ter. digo iludido porque se você não toma nenhuma atitude para que a ilusão se torne realidade, você permanecerá naquele círculo vicioso, de altos e baixos, se movendo e viajando, mas sem nunca sair do lugar. 

as vezes eu queria fazer algumas escolhas em minha vida, e indicaria que vocês fizessem também, mas agora, falando de mim, eu gostaria de conseguir fazer isso. escolhas como acreditar que eu “posso e consigo” fazer tal coisa, escolher ficar próximo de quem me quer bem e não pensar em como outros me verão a partir de tal ação, prestar atenção naquele ser que, por mais diferente que seja, gosta de mim e faria de tudo para passar ao menos alguns minutos ao meu lado e que, independente das circunstâncias, eu sei que ele estará ali, fiel e incansável, pronto para enfrentar o que for ao meu lado e sem contestar qualquer coisa, simplesmente motivado pelo amor que sente por mim. acho que aquela paixão, que depois se transforma em amor, seria capaz de crescer num relacionamento que começa assim, com motivos a menos de um lado e motivos de sobra do outro, mas que com o passar do tempo, isso se transforma naquele desejo incontrolável de olhar nos olhos e dizer o tão esperado “eu te amo”, puro e sincero, como nunca fora dito. pena que eu não tenho um ser desses na minha vida e, se eu quiser ao menos tentar fazer essas escolhas, devo focar nas demais, já que desprovido sou daquilo que me motiva e faz meu coração bater mais forte: você.

Filipe Arantes

(Source: threeinthemorning)